心血来潮的打开我曾使用的第一个邮箱，“feifeilikeseoul～” 邮箱是那时候丹给申请的，名字也是她给起的。 不记得从什么时候起，这个邮箱不再用了，今天莫名的打开，似乎想从中找到些回忆的碎片，却发现好像其实很多东西其实已不在记忆中，或者当时就不曾在意，以至于记不得。

“如果我能拥有这份荣幸，我愿终身陪伴着你，一年四季陪伴着你。春天，我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间；夏天，我陪你奔跑在欢乐的小河之畔；秋天，我陪你倘徉在火红的枫林之下；冬天，我陪你围坐在炽热的火炉旁边。 　　

如果我能拥有这份荣幸，我愿和你能在飘雨的黄昏，一起携手淋雨，去公园散步，感受那份浪漫，创造一段恋曲。 　　

如果…… 可没有如果的存在。 　　

相识是缘，相恋是份，能够相守更是难得的缘分。可能我和你之间就缺少那种缘分吧。 　　

在夕阳西下，彩霞满天的黄昏，在月朗风清，万籁俱寂的夜晚。我会去面对那孤独的思念，我会因为拥有心灵的真实而倍感宁静与清逸。 　　

此生错过许多，从来都无所谓，只有这一次却不能彻底熄灭那奢望的最后一点火星。我会在思念中去等待我和你之间的缘分。     

想念，我知道想念你没有任何的意义，也改变不了你我之间的关系。可我还是不能停止想念你。那种无谓的想念，那种没有结果的想念，那种单纯的想念，只是想念而已，只是属于我自己的想念。我独自浸剂在想念你的思潮中。 　　

自己一个人的时候，不孤单。想念一个人的时候，才孤单。 　　

孤单一人，就好像夜空的一轮残月，独自在那星空。暗暗的，却又带有恒深的寂静，在那沉静中，给人已一层淡淡的思念。那种思念，代替了孤独的丝丝辛酸。 　　孤单，那种感觉侵入肺腑，可我还是不能改变自己的心境。孤单中我彷徨了，孤单中我迷失了。可我还在孤单中不停的寻找，寻找对你的思念。 　　

人生就是这样，不停的要去面对自己的孤单和对所爱的人的思念。这里有太多的难以割舍，有太多的不堪回首。生活是仁慈的，总有机会的出现；可，生活又是严酷的，我们不能彼此的相爱。 　　

我只能在对你的思念中充满美好的幻想，可梦想过后又面临心灵的孤单。     

自己一个人孤孤单单的呆在家里，四周一片宁静。只有那个电脑屏幕泛着莹白的光。 　　

孤单，孤单的感觉像大海一样慢慢的侵蚀着我。我痛苦着，我绝望着，我被淹没在孤单的海洋中。 　　

我从没有想过孤单的感觉有这么大力量。自认坚强的我在那股强大的力量面前是那么的渺小，那么的不堪一击。 　　

思念，我才发觉对一个人的思念就如此的可怕。竟然可以如此轻易的击碎我以为坚固的城墙。原来自己是这么的软弱，而这些日子却一直在假装坚强。 　　

自己一个人的时候，不孤单。想念一个人的时候，才孤单。 　　

想念你，就好像一滴被冰块浸透了水滴，突然的滴到了心上。凉凉的，却又充满了回味,撒在心上，蒸发起了一抹淡淡的哀愁。那抹哀愁，代替了孤单的丝丝幸福。”   

这段文字出自于邮箱中的一封邮件，但怎么也想不起是谁当时对我的“告白”了！时间大约是在六年前。呵呵～  仔细读来似乎也不能体会字里行间想要表达的，可以说我的感觉和这段文字完全的没有互动，让自己很努力的去想，也没有在脑子里搜索到这封邮件的发件人。好像是他？！ 其实是谁早已不再重要，只是时间还真的残酷，似乎可以冲淡一切，但其实它并不能真正冲走那些铭刻在心底的记忆。尽管也许有些已经支离破碎。

很懒，好久好久好久的没有更新，其实很多次很多次很多次的打开更新的页面又关上，甚至，写上了什么又一个字一个字的删除掉，其实今天似乎也不知道自己真正想要说些什么。最近似乎在和自己纠结着，莫可名状的感觉～～也许本就是自己往原本平静的湖水上投了石子。。。